Calma, gente! Falta pouco! Ainda não to vendo, mas falta pouco que eu sei!Quarta-feira
Terça-feira
Sacaneando o guarda
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado:
- Está vencida.
O Guarda:
- O documento do carro.
Advogado:
- O carro não é meu.
O Guarda:
- O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado:
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
O Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
Advogado:
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado.
Superior:
- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação estáregular.
Superior:
- Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) :
- Como vê só tem alguns papéis.
Superior:
- Abra o porta-malas!
Advogado:
- Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
---x---x---
Na boa, se eu fosse o guarda, anotava a placa, ia atras e arrebentava o advogado! hauiahiuaa
Recebi por email, do Paulo. Cliente daqui do escritótio!
O Guarda:
- O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado:
- Está vencida.
O Guarda:
- O documento do carro.
Advogado:
- O carro não é meu.
O Guarda:
- O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado:
- Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
O Guarda (já bastante preocupado):
- Abra o porta-malas!
Advogado:
- Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado.
Superior:
- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação estáregular.
Superior:
- Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) :
- Como vê só tem alguns papéis.
Superior:
- Abra o porta-malas!
Advogado:
- Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
---x---x---
Na boa, se eu fosse o guarda, anotava a placa, ia atras e arrebentava o advogado! hauiahiuaa
Recebi por email, do Paulo. Cliente daqui do escritótio!
Segunda-feira
Placa de Segunda...
Eu já não gosto de ladrão.
Ladrão burro então, merece ser jogado aos jacarés!
Dêem uma olhada no que o cretino fez ao clonar a placa de um carro roubado!
Além do roubo do carro, o cara deveria ser preso por tentaiva de homicídio! (contra a lingua portuguesa!)
Ladrão burro então, merece ser jogado aos jacarés!
Dêem uma olhada no que o cretino fez ao clonar a placa de um carro roubado!
Além do roubo do carro, o cara deveria ser preso por tentaiva de homicídio! (contra a lingua portuguesa!)
Papai Noel
Faltam apenas 2 meses para o Natal... Menos de 2 meses, na verdade!
Nesta época, os Correios começam a receber milhares de cartas de crianças pedindo milhares de coisas. Se o Papai Noel existisse e viesse pra São Paulo e pegasse esse trânsito caótico antes de responder às cartinhas das criancinhas, seria mais ou menos assim:
---x---x---
Kerido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de Natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Alexandre.
Querido Alexandre: Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel.
---x---x---
Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.
Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruine a relação de seu pai com sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.
---x---x---
Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.
Querida Sara: Você anda fumando maconha??? Papai Noel
---x---x---
Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luiz
Querido Luiz: Seus pedidos já me encheram o saco!!!Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... não aprendeu ainda???? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural... ah deixa prá lá... Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel
---x---x---
Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ??? Mais alguma coisa???? Quem foi o infeliz que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porra nenhuma, não é mesmo??? Porém tenho uma sugestão... Por que você não pede um nome novo???? Papai Noel.
---x---x---
Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Querida Suzane: Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar, sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão, Papai Noel.
---x---x---
Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração, Juninho.
Querido Juninho!!! Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo..
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
---x---x---
Dica do Leo, por email!
Nesta época, os Correios começam a receber milhares de cartas de crianças pedindo milhares de coisas. Se o Papai Noel existisse e viesse pra São Paulo e pegasse esse trânsito caótico antes de responder às cartinhas das criancinhas, seria mais ou menos assim:
---x---x---
Kerido Papai Noéu: Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de Natau... Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoro, Alexandre.
Querido Alexandre: Sua ortografia é excelente!!!!! Parece um índio escrevendo... Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida... Como auxiliar de pedreiro!!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço, Papai Noel.
---x---x---
Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor Julia.
Querida Julia: E o que você quer garota? Que eu arruine a relação de seu pai com sua secretária??? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.
---x---x---
Querido Papai Noel: Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo... Com amor, Sara.
Querida Sara: Você anda fumando maconha??? Papai Noel
---x---x---
Querido Papai Noel: Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!! Obrigado, Luiz
Querido Luiz: Seus pedidos já me encheram o saco!!!Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... não aprendeu ainda???? Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos", "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural... ah deixa prá lá... Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel
---x---x---
Querido Papai Noel: Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ??? Mais alguma coisa???? Quem foi o infeliz que te deu esse nome??? Huahuahuahuahua !!!! Na verdade você não quer porra nenhuma, não é mesmo??? Porém tenho uma sugestão... Por que você não pede um nome novo???? Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Querida Suzane: Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar, sua puxa-saco??? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão, Papai Noel.
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Querido Papai Noel: Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá um cachorrinho pra mim!!!!! Por favor!!!! Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração, Juninho.
Querido Juninho!!! Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais... Já comigo não funciona... Comigo o buraco é mais embaixo..
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
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Dica do Leo, por email!
Sexta-feira
Crianças...
Uma menina estava conversando com a sua professora.A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque, apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
'Quando eu morrer e for pro céu, vou perguntar ao Jonas'.
A professora lhe perguntou:
'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
'Então é a senhora que vai perguntar.'
__________________X__________________X_________________
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco'.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
________________X____________________X________________
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
'Saberão dentro de um minuto'.
________________X_____________________X_______________
Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
'E como aconteceu isso?' - Perguntou a mãe assustada.
'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'Mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
_______________X___________________X____________________
Um menino de seis anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinho que havia acabado de nascer.
De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.
______________X____________________X___________________
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
'E ali está a professora. Já morreu'
______________X____________________X___________________
Aposto como nem leram as piadas das crianças. Ficaram só imaginando que hoje é sexta feira e vão tomar todas, não é mesmo, seus bebuns?!
O que a foto tem a ver com as piadas?
Nada!
Ela serve apenas como instrumento de motivação para chegar logo a hora de ir embor do trabalho e começar a diversão!
Terça-feira
O PIOR DO BOXE
Video hilário ocorrido no Panamá...
Um militar gringo sobe no ringue e desafia qualquer um para o combate...
O cara se acha o fodão até encarar o seu primeiro desafiante...
O resto veja aí:
Tirado do http://www.sedentario.org
Um militar gringo sobe no ringue e desafia qualquer um para o combate...
O cara se acha o fodão até encarar o seu primeiro desafiante...
O resto veja aí:
Tirado do http://www.sedentario.org
Segunda-feira
Brutalidade com as meninas...
Bom, devido ao ocorrido na sexta feira a noite, hoje não tem post de piada!
Fico indignado quando acontecem estas barbaridades. Sei la, não consigo engolir essas coisas, e nem acreditar que um ser humano possa ser tão frio que nem o tal Lindenberg.
Não farei nenhuma crítica aos pais da Nayara, nem ao GATE nem a ninguém. Eu não estava lá pra sentir a tensão que cercava o local, pra tentar negociar ou ajudar de qualquer outra forma. É muito fácil fazer isso sentado aqui na minha cadeira do escritório! Fácil demais, até.
Em uma postagem não muito antiga, eu dizia que os sequestros no Brasil deveriam ter negociadores chineses... Esses sim, sabem negociar com sequestradores! (http://betinho1982.blogspot.com/2008/09/sequestro-na-china.html)
Não entendo como um bandido que fica com a cara à mostra 6 vezes não leva nem um tiro... Mas como eu disse, não quero fazer críticas!
Só espero que este tipo de coisa não vire moda.
Às familias das moças envolvidas, meus sinceros pêsames, embora eu saiba que seja praticamente impossível que elas leiam estas palavras!
Vá com Deus, Eloá... Que Ele te coloque em um bom lugar!
---
Sim, eu pretendi fazer uma singela homenagem às meninas, mas talve não tenha conseguido.
Fico indignado quando acontecem estas barbaridades. Sei la, não consigo engolir essas coisas, e nem acreditar que um ser humano possa ser tão frio que nem o tal Lindenberg.
Não farei nenhuma crítica aos pais da Nayara, nem ao GATE nem a ninguém. Eu não estava lá pra sentir a tensão que cercava o local, pra tentar negociar ou ajudar de qualquer outra forma. É muito fácil fazer isso sentado aqui na minha cadeira do escritório! Fácil demais, até.
Em uma postagem não muito antiga, eu dizia que os sequestros no Brasil deveriam ter negociadores chineses... Esses sim, sabem negociar com sequestradores! (http://betinho1982.blogspot.com/2008/09/sequestro-na-china.html)
Não entendo como um bandido que fica com a cara à mostra 6 vezes não leva nem um tiro... Mas como eu disse, não quero fazer críticas!
Só espero que este tipo de coisa não vire moda.
Às familias das moças envolvidas, meus sinceros pêsames, embora eu saiba que seja praticamente impossível que elas leiam estas palavras!
Vá com Deus, Eloá... Que Ele te coloque em um bom lugar!
---
Sim, eu pretendi fazer uma singela homenagem às meninas, mas talve não tenha conseguido.
Sexta-feira
Mulheres
É verdade que mulher não guarda rancor?
Leiam a piadinha... Ela tem um quê de verdade!
---
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER....
---
Po, mas o cara tinha que ser tão sincero assim, tb?! hauiahauihiaa
Recebi da Karini, por email!
Leiam a piadinha... Ela tem um quê de verdade!
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Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
- Ok. Qual é a palavra?
- AMOR, respondeu São Pedro.
- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
- Tá, qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER....
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Po, mas o cara tinha que ser tão sincero assim, tb?! hauiahauihiaa
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